Тематический юмор

[Серена]

Mauro, шта??? Это сообщение вообще по адресу? Меня с янкой малеха перепутали. Но вы старенький, ладно, зла не держу.

[Suxrob]

[Ruhdi]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Норильчанин]

Тест на испорченность девушки: "Невротик - это одно целое слово, или три слова?"

[vova]

Новый русский купил мебель, оплатил все в магазине, дает задание грузчикам:
куда отвезти, что жена все знает и с ними расплатится.
Привезли они к дому, а лифт не работает, пришлось тащить на себе на 12 этаж.
Притащили, открыла молодая жена-красавица, говорит: "да, ла, я все знаю,
заносите".
Поставили, выходят и обсуждают:
- Про пешком на 12 этаж не было разговора, давайте вернемся и раскрутим ее
на дополнительную оплату. Иди, Вась, поговори.
Поднимается он и говорит: так и так, надо бы оплатить, хозайка, она ни слова
ни говоря, снимает с него штаны делает ему минет.
Он обалдел, выходит, рассказывает про такое дело.
Второй - тоже пошел, она и ему сделала.
Посылают третьего: нельзя упускать такой случай!
Он пришел и говорит, я хоть и не таскал, но я водитель, мне бы тоже надо...
Она достает 200 р. и дает ему.
- А почему мне деньги, а им ???
- Да, мне муж так и сказал: водителю - 200р.,
а остальным - хуй сосать.

[Норильчанин]

жена, наверное, "блондинка" или "бляндинка"

[Muzzy]

Серена,
Ну вы как-то говорили что вам пришлось 7 раз кончит с клиентом

[Серена]

Mauro, я как то выкладывала смешную историю из интерната здесь же, так вот там автору истории пришлось кончать 7 раз. Внимательнее читайте.

[Muzzy]

Серенахон, так это история была? А я вас даже пожалел

[Ruhdi]

Если мужик 7 раз кончит походу уже скончается. Что нам история говорит? Мне вообще 1го раза хватает и после этого прям сразу отвращение появляется.

[vova]

Еще будучи молодым и горячим, несколько раз кончал по 5 раз, но примерно за 3 часа.
Потом реально несколько дней болели яйца.
Для себя вывел, что 2 раза кончить за одно свидание, самое то.

[wit]

Источник цитаты Потом реально несколько дней болели яйца.

а что разве от секса болят яйца?

[Серена]

Серенахон, так это история была? А я вас даже пожалел

Да, это была история с просторов интернета. Выходит жалость ваша не к месту и не по адресу.

[Nico Bellic]

Источник цитаты Потом реально несколько дней болели яйца.

а что разве от секса болят яйца?

Не от того, что кончил 5 раз за 3 часа, а скорее от возвратно поступательных движений))) представьте сколько ударов пришлось на яички)))

[wit]

а прыгают иногда сверху..не касаясь яиц..и в этом случае болят?что то впервые слышу подобное..

[Дон]

Не совсем так. Это бывает от истощения и перенапряжения спермообразовательной функции.

[wit]

Мужчине руку запусти в кальсоны,
упругий член нащупай чуть дыша,
и ты поймешь, где у мужской персоны
от женских чар запряталась душа.))

[DonTashkent]

Источник цитаты Если мужик 7 раз кончит походу уже скончается.

У японский гейши есть такая правила. Если любой клиент не кончить 6 раз на встрече с гейшой значить это не гейша. При этом клиент первый оргазм получить когда гейша танцует.

[wit]

так что он дрочкой что ли получает оргазм?сидит так язык высунул ,облизывается и член в руке?вы про это Дон Ташкент?

[DonTashkent]

Источник цитаты так что он дрочкой что ли получает оргазм?сидит так язык высунул ,облизывается и член в руке?

не знаю как это у них получается. мржет дрочкой, может просто так на танец, не знаю. но клиент кончить 6 раз.

[vova]

wit, очень болят.

[Tolstoy]

По молодости часто болели )). Видать последние годы недотрахиваю ))

[Норильчанин]

у меня только первый год болели, потом как-то приноровился, видать

[Tolstoy]

Вот что практика животворящая делает ))

[Sun]

напомнило стиль общения одного товарища.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает
следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик.
Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься,
я тебе очко разорву, понял, ты, п#дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
— Что, п*дор, обосрался?

Отправлено спустя 37 минут 16 секунд:
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.