Тематический юмор

[Trulala]

Источник цитаты Девушки-полицейские! Арестуйте Трулала!!!
ВЛОЖЕНИЯ

Арестуйте меня)))

[Рома]

4_Potap_i_Nastya-Lyubov_So_Skidkoj.mp3
(6.77 МБ) 8 скачиваний

[vova]

Актуальненько.

[roman240411]

Танцует генерал с дамой, через какоето время она спраштвает
-генерал, а почему от вас так воняет?
-это мы вчера с Ржевским лошадь ебали.
-фу какой вы пошлый, сказала дама и пошла к Ржевскому
-ваш генерал такой пошляк....
-да-да, когда мы вчера лошадь ебали он из под меня табуретку выбил

[roman240411]

Молодому парню подсказали как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о еë любимой болонке. Парнишка подошëл, потоптался на месте, от волнения пнул болонку, и прищурясь ей в след сказал: низко полетела, к дождю наверное

[Dan Bilzerian]

Не все поймут

[Alladin]

.

[Alladin]

.

[Alladin]

вуахаха

[Норильчанин]

Источник цитаты

Вложения

Тематический юмор - photo_2017-04-23_13-25-26.jpg

наверно, поэтому я до сих пор не достиг просветления

Отправлено спустя 11 секунд:
это всё они, сиськи

[Wolf85]

Не знаю был этот текст здесь опубликован, так как очень много юмора тут. Не успеваешь читать)))

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet.(Орфография и пунктуация без изменений)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы…
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.— Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Если был то прошу прошение, что ещё раз опубликовал. ))) Ржал 2 часа, так как посмотрел на текст и в хохот бросило

[David_duet]

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

[Саид]

В Риме итальянец, решивший посетить проституток, обнаружил в их рядах собственную жену. Столь неожиданная встреча стала началом грандиозного скандала, переросшего в драку, которую пришлось разнимать полицейским.
Мужчина 49 лет решил поразвлечься с представительницами древнейшей профессии и столкнулся с неприятным для себя открытием. В злачном районе города под названием Via Cristoforo Colombo любителю женщин с заниженной социальной ответственностью приглянулась одна девушка. Стоявшая около дороги в мини-юбке и на высоких каблуках барышня к удивлению самого мужчины была его собственной женой.
По информации издания Il Giornale Italiano мужчина перед тем, как отправиться на поиски сексуальных утех, предупредил жену, что останется ночевать у одного из друзей. Женщина же, воспользовавшись отсутствием мужа, решила отправиться на подработку. Как выяснилось, такой метод заработка для нее не являлся чем-то новым. Промышлять проституцией она начала давно.
Развязка такого инцидента завершилась огромным скандалом. Очевидцам произошедшего пришлось обратиться к стражам порядка, которым и удалось разнять парочку.

[Норильчанин]

[David_duet]

Источник цитаты В Риме итальянец, решивший посетить проституток, обнаружил в их рядах собственную жену. Столь неожиданная встреча стала началом грандиозного скандала, переросшего в драку, которую пришлось разнимать полицейским.
Мужчина 49 лет решил поразвлечься с представительницами древнейшей профессии и столкнулся с неприятным для себя открытием. В злачном районе города под названием Via Cristoforo Colombo любителю женщин с заниженной социальной ответственностью приглянулась одна девушка. Стоявшая около дороги в мини-юбке и на высоких каблуках барышня к удивлению самого мужчины была его собственной женой.
По информации издания Il Giornale Italiano мужчина перед тем, как отправиться на поиски сексуальных утех, предупредил жену, что останется ночевать у одного из друзей. Женщина же, воспользовавшись отсутствием мужа, решила отправиться на подработку. Как выяснилось, такой метод заработка для нее не являлся чем-то новым. Промышлять проституцией она начала давно.
Развязка такого инцидента завершилась огромным скандалом. Очевидцам произошедшего пришлось обратиться к стражам порядка, которым и удалось разнять парочку.

еслибе он место измени жене трахалби жену жена осталосби дома )))))

[vova]

ФБР открыло курсы для убийц.
После всех испытаний, занятий, тестирования... выбрали 3 финалистов -- отмороженных головорезов.
В качестве окончательного испытания агенты ФБР подводят будущего убийцу к двери, вручают пистолет:
"Мы должны знать, насколько исчерпывающе вы будете следовать нашим инструкциям независимо от обстоятельств. За дверью ваша жена. Убейте её".
Первый финалист сразу отказывается: «Вы шутите? Нет!"
ФБР: «Тогда вы не подходите, для этой работы. Берите вашу жену, проваливайте домой".
Второй головорез получил ту же инструкцию.
Он взял пистолет, вошел в комнату.
Все было тихо в течение 5 минут.
Потом потенциальный убийцы вышел и со слезами на глазах произнес:
"Я пытался, но я не могу убить свою жену".
Агент ФБР: «Вы не подходите. Берите вашу жену, проваливайте домой"
Наконец, последний человек получил ту же инструкцию.
Он взял пистолет, вошел комнату, сразу раздались выстрелы раздались, крики, грохот, удары...
Через несколько наступила тишина.
Дверь медленно открылась, появился третий финалист и с задумчивым видом произнес:
"Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми. Пришлось задушить сучку..."

[wit]

vova, любимая фраза vova как страшно жить))

[Норильчанин]

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

[Серена]

Источник цитаты vova, любимая фраза vova как страшно жить))

Голосом Р. Литвиновой))))

[Дон]

У Вована целая куча любимых фраз, а не одна!
Вот, к примеру, процитированное "страшно жить", он применяет реже, чем страшно подумать, страшно спросить/ сказать.
Короче, самая настоящая куча, вплоть до "льщу себя надеждой" ))

[Норильчанин]

[Alladin]

[Норильчанин]

Из просторов и-нета:
Друзья, будьте максимально осторожны, когда заказываете что-то через интернет- магазины!!!Вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена...
ТАК ВОТ, ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....
Единственное, что было указано в инструкции: "Не использовать на солнце!!!

[Tolstoy]

Не знаю куда запостить. Очередной клип группы Ленинград. Как всегда супер!
https://youtu.be/5bRPTb3z2rU

[Норильчанин]

из чьего-то комментария в ФБ:

" Ужасный случай я вспомнила.
У меня был в Актюбинске знакомый, который в деревне у бабушки пользовался тем, что молоденький теленок любил сосать всё, что ему попадётся!"

и ответ на этот коммент:

" он не продаёт теленка?"