Тематический юмор

[vmart]

Немного черного юмора

[Nico Bellic]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"

[wit]

а я другой слышала анекдот на этот счет..короче мама выдала своих 3 девочек замуж..но сама с мужем была пуританских взглядов..и когда они уезжали.. про секс когда будут писать..чтоб писали что жарят картошку..прошла неделя пишет первая дочь..мама у нас все отлично муж хорошо зарабатывает но картошку жарим 2 раза в неделю..вторая пишет..мне повезло муж олигарх любой мой каприз выполнен..но картошку жарим 1 раз неделю..третья пишет..мама у нас дома шаром покати..муж работу найти не может..но картошку жарим ежедневно..а когда картошки нет..муж лижет сковороду))

[vova]

В бухгалтерю приняли одного мужчину и женщины решили, из щепетильности, секс будут называть "Приветом".
приходит одна на следующий день на работу и говорит "Здрасти", все понимают, секса не было.
Приходит вторая и говорит "Привет"!
Приходит другая - "Привет, привет"! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену!
Приходит третья - "Привет, привет, большой привет и утром два привета"!

[wit]

- Помнишь,двадцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но двадцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 46-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

[wit]

— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

Отправлено спустя 46 секунд:
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: — Я тебя люблю — Мы будем вместе навсегда — Алгебра понадобится вам в будущем

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!

Отправлено спустя 3 минуты 24 секунды:
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

Отправлено спустя 17 минут 26 секунд:
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? — Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

[wit]

В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

[Норильчанин]

Источник цитаты Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

рррмяу....

[Дон]

))

[Ириска]

[vmart]

/

[Рома]

Вот это скорость

[Pro]

Зачем было одевать его одежду в начале ролика?) Можно было в такой же одежде просто придти и всё
Понимаю что для эффекта, но я сегодня зануда... Не выспался

[Tolstoy]

С просторов инета

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

[Nico Bellic]

Сказка о сиськах !!!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди сука, медработников

[Tolstoy]

Не в тему, но запощу (или запостю) сюда.
Мужик реально достиг просветления.

[Nico Bellic]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

[10d7535]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

[vova]

-Уступите место беременной.
-И давно вы беременны? Не видно же ничего.
-Я беременна уже 2 часа.

[10d7535]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Ириска]

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...

[Pro]

Новая страна))

[Дон]

Щас поправим

[Дон]

Вот!

Отправлено спустя 6 минут 26 секунд:
А так Венгрия-пи@дец загадочная страна, мадьяры (они называют свою страну хунгари), считают себя потомками гуннов. Но от гуннов у них осталось может 5-10% генов, не больше. Остальное-серо-буро-малиновое.
Язык-ХЗ, но явно не гуннский. В венгерском языке содержится примерно несколько сотен тюрских слов.
Кто говорит, что это от гуннов, кто-от позже пришедших кипчаков (что, вероятно, вернее, сюда бежали кипчаки от орд Батыя)

[Норильчанин]

Источник цитаты мадьяры (они называют свою страну хунгари)

как раз-таки венгры сами себя и называют magyar (мадьар, ударение на первый слог), а Венгрия - Magyarorszag. Традиционно венгерский язык относится к финно-угорской группе, и если проанализировать некоторые слова этого языка, то можно заметить очень отдалённое сходство с финским. Например:
глаз - silmä (силмя) - szem (сэм)
голова - pää (пяя) - fö (фё)
спасибо - kiitos (киитос) - kösz (кёс)

Среди наиболее близких к венгерскому лингвисты выделяют языки хантов и мансов. Я с этими языками не знаком, поэтому говорить за них не берусь.
А вот

Источник цитаты несколько сотен тюрских слов

заимствовано из турецкого во времена османской империи. Также в венгерском языке есть немало славянских заимствований.