Тематический юмор

[rumit]

Жара заставляет находить инновационные решения!

[rumit]

Эта мама купила красивые наволочки с нарисованными цветами. Когда дома к рисунку пригляделись…

[Fuck2_reborn]

Типа стихи:

Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина.
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила.
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина.
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила.
Пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда.
Анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда.

Чет прям версус Джонни боя и окси вспомнился

[Дон]

Fuck2_reborn, ебааа, ну ты потрудился))

[Домино]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

[Норильчанин]

[Али Баба]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне????????????

[Домино]

Жена пришла домой с новым колечком. муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: - Выходи, лотерейку застудишь!

[Дон]

Не знаю куда вставить, так как явно тематический ужас, а не юмор((. Ебаааа!!!
В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и заразились бешенством
Об инциденте узнали местные власти и начали искать тех, кто "приближался" к зараженному ослу или "заглядывался" на него, чтобы не допустить дальнейшего распространения инфекции.
В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство. Несовершеннолетних отправили в больницу, чтобы поставить прививки от смертельно опасной инфекции. Владельцу пострадавшего осла приказали убить животное, чтобы предотвратить риск дальнейшего распространения болезни. В то время как родители малолетних насильников пребывают в горе и ужасе, жители маленького городка смакуют скандальную историю...
http://www.centrasia.ru/newsA.php?st=1502450820

[Домино]

После первой брачной ночи.
Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая): — А я поняла, что и не последний…


Рaзговaривaют две подруги по телефону:
- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?

[wella]

В США женщине дали 22 года за секс с семнадцатилетними. За тоже самое в Балашихе, ей бы дали три тысячи рублей и еще может водочки налили.

Отправлено спустя 6 минут 33 секунды:
Сделал в спальне выключатель света реагирующий на хлопок, теперь бл@дь не секс а дискотека.

Отправлено спустя 16 минут 22 секунды:
Просматривал анкеты в мамбе и увидел некую Таню 34 года, в графе цель знакомства написано: секс за деньги. Посмотрев её фото понял что платить будет она.

Отправлено спустя 15 минут 59 секунд:
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла. Ну набрал в ГУГЛ: Как отодрать соску?.... забыл что искал.

[Pizdader]

- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
- Бля...

[Дон]

В группу один из наших скинул. Прикрепляю.

[wella]

Да. Я бы тоже такой наборчик бы себе сделал и таскал в сумке, да вот жена будет только все время бить стекло, а мне заново вставлять стекло и дополнять набор.

[Домино]

Мне интересно что за сигарета? Winston?

[Дон]

Домино,может специальная, для подъёма физических и душевных сил))?

[wella]

Разговаривают два негра, один другому говорит: Знаешь, изобрели такую таблетку, виагра называется.
И что это за таблетка такая?
Ну выпьешь её и потом раз десять за ночь кончаешь.
Успокоительное чтоли?

Отправлено спустя 17 минут 21 секунду:
Приводит парень фею домой, поболтали покурили и начали они в миссонерке сношаться. Полчаса, час, два проходит. Парень не кончая встает и говорит:
Ну все теперь ты меня долго не увидишь.
Она в ответ: Что мне собираться уходить?
Нет, переворачивайся.

Отправлено спустя 30 минут 43 секунды:
Стоит мужик на лестничной площадке курит и вдруг разносится шум из соседней квартиры, следом выходит сосед с разбитыми 3D очками. Мужик у него спрашивает:
Что случилось, что за шум?
Да новый телевизор разбил накуй.
А почему?
Да вот решил порно посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали.

Отправлено спустя 18 минут 15 секунд:
Шефу захотелось секса и он звонит секретарше и говорит:
У меня тут встал вопрос.
Простите но у меня месячный отчет.
Спустя какое то время секретарша пожалев шефа заходит к нему и говорит:
Может задним числом или в устной форме?
Спасибо я уже от руки набросал.

[Домино]

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька! Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
- Это порнуха, Хоттабыч.


Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

[wella]

Плывут два сперматозоида и один другого спрашивает:
А до фаллопиевых труб далеко?
Понятия не имею...Мы только что гланды проплыли.
****
Вчера купил 10 пачек виагры.
И что?
Хер через плечо.
****
Глаза у меня мамины.
А сиськи папины?
Идиот. У моего папы нет сисек.
Ну а я о чем!
****
Приходит мужик в аптеку и просит, Дайте мне что-нибудь посильнее виагры. Ко мне сегодня такие телочки придут. Они ему : Вот новое средство "Затрахон" называется, стояк будет до утра. С утра мужик опять приходит в аптеку и спрашивает: Дайте мне теперь что-нибудь от потертостей. О!.это наверно девушкам. Нет для рук, телки не пришли.

[Домино]

Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит:
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел на х..й!


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

[wella]

Для любителей когда жарко!

[Домино]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки
двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[wit]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который
первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!
- Да как же мы ее снимем, ты же сверху?
- Да пакет снимите, я ее поцелую!

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:
о женском))запомните девчонки..что молодой,красивый,умный,богатый,веселый и не жадный -это шесть разных мужчин))

[wit]

)

[Домино]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна прощается с девушкой. Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
-А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
-Зато триппер настоящий!!!