Тематический юмор

[wella]

Антоха, почему у тебя свадьба с Катей расстроилась?
Да я ей сказал что у нее колготки сморщились.
И что из-за этого свадьбу отменять?
Так оказалось колготок на ней и не было.

Отправлено спустя 6 минут 13 секунд:
Дорогая ты спишь?
Нет любимый.
Тогда повернись ко мне.
Нет, ты лук ел.
А ты горох, повернись я сказал!

[wit]

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$

[wit]

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

[wit]

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А мин@т???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

[Норильчанин]

[wit]

Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женщина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

[wit]

Заходит как-то на зону в очередную ходку бывалый. Встречают его в общей «хате» зеки и говорят:
- Слышали мы за тебя. Нормальный ты человек. А значит и чефиря заварганим.
Сварили чифир, и давай его по кругу из котла пить.
Тут новенький говорит:
- Есть у меня такая традиция… Я только из своей кружки пью.. Родители так воспитали. Даже мать с отцом не пили из кружек друг друга..
Ну зеки посовещались и говорят:
- Ну раз традиция – то уважим.. Пей из кружки.
И наливают ему в кружку.
Тут новенький делает смачный глоток чефиря и говорит:
- УУУУХХХ!!! Хорош чифир!! Сладкий!!! Как пизда!!
Тут кто-то из толпы:
- Пизда ж не сладкая…?
-Вот поэтому я из своей кружки и пью…

[wit]

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор: - Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: - Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

[wit]

На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод ! Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу? Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Офигевание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[wit]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь... выгуливали мы с твоим отцом как-то собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать!?..

[wit]

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[wit]

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные
средства?
- Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных проверенных временем и практикой:
-Механические, например презерватив.
-Химические внутривагинальные пенящиеся шарики -Внутриматочные спираль
-Гормональные таблетки
-Старое народное средство - спринцевание , свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно.
Кроме того современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс.
Прошло время!Однажды в кабинет к этому врачу вваливается эта же женщина с кучей детей.Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь
Женщина подходит к двери, открывает:
- Дети, заходите!
Доктор:
- ???
Женщина:
- Знакомьтесь, это Антон порвался гондон
- Это Гарик не растворился шарик
- Вот Светка не помогла таблетка
- Это Валька выпала спиралька
- Вот Аня после спринцеванья.
- А это Венечка - бракованная свечечка
- Посмотрите на Степу а ведь трахались в ж*пу.
- А это,Серeжа, мать его ети, который после сорока пяти
- Вот Грета последствие минета
- А на руках держу Петруху всего-лишь смотрели с мужем порнуху...

[wit]

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

[wit]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

Отправлено спустя 3 минуты 45 секунд:
открылся прикольный канал е@@@@тые фото))

[Норильчанин]

[Али Баба]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку к провизору:
-"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. просто ошалевший пассажир спрашивает:
-А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!?!
Потрясающий ответ:-Ой милок, да как наш дед шоркает-хоть бы на неделю хватило!!!

[wit]

Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".)))

[wit]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец, она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..

Отправлено спустя 37 секунд:
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

[wit]

Одна подруга рассказывает другой:
- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

[wit]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Nargiz]

[Норильчанин]

[Домино]

Один мужик спрашивает у другого:
-Тебя когда-нибудь будили минетом?
-Нет, я сплю с закрытым ртом.

[wella]

Читает мужик объявление в газете: Продаю Ореховую спальню за бутылку водки. Ну значит мужик бегом в магаз, берет пузырь и приезжает по адресу. Дверь ему открывает синяк с жуткого похмелья.
Это вы спальню продаете?
Ну...
А можно посмотреть?
Мужик проходит в квартиру и видит пустую комнату с собачьей конурой посередине.
И где же спальня?
Орех выходи, я твою спальню продал.

[wella]

Сидят в кафе две подруги разговаривают:
Как тебе удалось вырастить такие георгины! А тюльпаны твои вообще прелесть!
За соседним столом сидит уже пьяный мужик и говорит:
Ну если хотите поговорить о цветах, то давайте объясните мне, у меня есть секретарша и у нее жопа белая белая, как лилия. А зовут почему-то Роза.