Тематический юмор

[timur1]

Серена, Я его не защищаю и против вас тоже ничего не имею. Можно ведь просто игнорировать его сообщения. С другой стороны чем больше вас обсуждают, тем лучше вам, наверно ))

[Timur34]

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[ubu]

Давно не так крепко спал как сегодня прочитав на ночь сказку про квартиру купленную за неделю. Ну и у иностранца вкус.

[Серена]

ubu, не надо ля -ля, пади вчера внес ежемесячный платеж по ипотеке, немного вздохнул свободнее, вот и спал крепко.

Отправлено спустя 4 минуты 39 секунд:

Ну и у иностранца вкус.

Ага, то ли дело, выбрал бы тебя) и наличие вкуса не оспорить и прощай ипотека)))))

[ubu]

timur1, спасибо за совет. Она просила не писать ей и я перестал писать, потом снова она начала язвит а я отвечаю. Спасибо форуму я давно так не развлекался как сейчас. Особенно виртуальными училками - пенсионерками. Это же бесплатная обучения русского языка.

[Серена]

ubu, эй пенсионерка, как пить дать один из тех кто дрочит на мои фото и ночами дышит в трубку.

[ubu]

Профессор читает лекцию про интимных отношениях и спрашивает,
- как называется если мужчина хочет но не может
- Все единогласно отвечают "Импотент".
- А как называется если мужчина может, но не хочет,
в зале тишина...
Из коридора злой голос уборщицы - Да сволочь он, сволочь.

[zlo]

не скучно тут у вас , пенсионеры, учителя русского языка, квартиры, мастурбация, ипотека. Интеллигенция ёпты

[Серена]

атмосфЭЭЭрненько)))

[Suxrob]

Стораж секс-шопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

[Timur34]

[David_duet]

Серена

Отправлено спустя 53 секунды:
толко шутка без обид надеюс понели )))

Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:
)))))

[Suxrob]

После секса девушка спрашивает своего парня:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

[Sun]

Источник цитаты Мне для покупки квартиры хватило одной недели проведенной с гостем из ближнего зарубежья,

вспомнился советский анекдот. ГАИшник останвливает иностранную тачку с блонди зарулем. Проверил права, техпаспорт, офигевает от импортной крутой машины. Потом просит открыть багажник, а там сумки набитые денгами. "Откуда у вас столько?" - спрашивает ГАИшник. Блонди улыбается и говорит - Это я заработала.
-А кем вы работаетет интересно?
-Ну я удовлетворяю мужские желания.
-Это что за работат такая??? Не понимает ГАИшник.
-Ну я помогаю мужчинам раслабится
- ААА! Догадывается ГАИшник, так ты хуй сосешь?
Блонди хлопает багажником и говорит - "это ты со своей зарплатой здесь хуй сосешь, а я деньги делаю.

[David_duet]

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.

[Рома]

[zlo]

Я ей сказал что подаю на развод. Выхожу из дома - слышу выстрел. Застрелилась что ли?Захожу.... Шампанское открыла, сучка.

[Suxrob]

Хм

[ВАНО]

Я как понял Вика Забава стала производителем водки

[Snowflake]

ВАНО, это наша водяра?

[ВАНО]

Вроде нет

[Snowflake]

Ну водка Забава это ещё ничего
Однажды друг с России привёз, мы чуть со стульев не попадали когда он пузырь на стол поставил. страшная вещь:

[Дон]

ВАНО, точно это Викина водка, выпускаемая по спецзаказу в ближнем зарубежье!
Потому что:
1) Люкс (Забава у нас однозначно такая!);
2) Мягкая (характер у неё ваще шик!)

Завтра поищу-может и Яночка выпуск чего наладила!

[wit]

Обычный день на первый взгляд,
Тепло, и мухи не кусают,
А на работе говорят: "Тебе зарплату поднимают!
Дадут нам премию большую,

В Египет летом повезут!"
- И ты, услышав весть благую,
Летишь трудить свой скорбный труд.

А шеф тебя радушно встретит,
Пальто повесит на крючок,
И как бы невзначай заметит:
"С апреля первым, дурачок!"

[10d7535]

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!